vill definitivt inte förespråka självskade betende me så här känner jag:

när känslorna blir för mycket när smärtan innombords blir förstor och man inte vet vad man ska ta sig till är det lätt att ta till rakbladet har skurit mig från och till sen jag var 12-13 år har sjkärt upp min vänstra arm och mina fingertoppar nånga gånger nu har jag förflyttat mig till höger ben varför vet jag inte men för att det är enkelt att skära atar jag

vad jag känner:

jag skär tillräkligt för att få se blodet sippra fram och när jag ser blodet rinna från såret finner jag en innre frid ed mig själv ka nästan säga att man blir hög av det har en gång slagit sönder min hand med en hamare men fick inte samma känsla inte den inre friden som jag sökte alltså utomståede kan inte förstå varför ma gör detta men så är det "ska hela du va full med ärr" är en komentar jag hört från de nära. NEJ men ge mig nått som får mig att känna lugn och harmoni men mig själv så komer jag sluta

men nu har psyk gett mig sin dom så jag ger upp på dom ujust nu känns det som den jävla betende terapin dom vill att jag ska gå kan jag finner inte ord men dom kan stoppa upp den någonstans

är på skrivar humör

 alla känslor innom mig skriker att få komma ut

ångest

ilska

besviken

jag vill ha min behandling hade förberett mig psykiskt osv för att börja nu mehn just nu skiter jag i allt vad BDT hetter dom kan köra upp sin jävla skit nånstans dom snackar om att det är viktigt att mn är redo osv JAG VAR REDO NUUUUUUUUUUUU inte i februari 

alla dessa tankar som kommerde jobbigaste är när suicide tankarna kommer och allt känns så meningslöst.....dom har kommit ofta den sista veckan enda sen jag fick beskedet om att jag är tvunfgen att vänta på minnetende behandlig för min borderline blir uppskjuten alltså jag orkar inte mer har förberett mig så länge på det här och allt jävla strul funderar alvarligt på om dom vill få mig frisk där på psyk

var hos min läkare i veckan berättade att jag suttigt och skurit mig själv när jag pratade med min kontaktperson på psyk 

JAG HAR SJÄLVSKADEBETENDE

vad händer den gången jag skär för djupt på felställe??????????????????????????????????????????????????

Vem kommer hitta mitt blodiga lik?????????????????????????????????

Om jag tar en överdos?????????????????????????????

Vem hittar min kalla kropp?????????????????????????

har tagit nycklen från min far bara för att det inte ska vara han som hittar mig tror inte han pallar det

Allt är en röra JUST NU NJUTER JAG AV VARJE SEKUND AV MITT LIV FÖR DET HÄR ÄR JAG KLARAR DU INTE AV HETTAN LÄMMNA KÖKET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tthis is me take it or leave it

vaknade med värdens ångest idag länge sen jag hade ett sånt jätte anfall var bara att lägga sig igen.....tog mina medicier och gick till ett tufft arbetspass på jobbet..............tvåtimmar senare tött som bara den så det har varit en dag i sängen nu

ja då var det söndag igen och som alltid är det spisen som gäller gör matlådor till maken att ha under veckan har idetorka mår piss

trött på¨allt svek och försjutning från sjukvårdens sida 

försöker få det att sjunka in att alla planer och förberedelser varit bortksatad tid........ hela det här året har varit meningslöst har ju bara mått skit och de som skulle hjälpa mig dvs sjukvården krånglar bara till det ännu mer ger mig ett besked sen ett nytt och ingen verkar prata med varandra och samordna jag är så jävla trött på att bollas omkring IORKAR FAN INTE MER!!!!!!!!!!!!!!!!!! man behandlas som man inte är värd ett skit vad ger det för signaler.........

då var det helg.....haft möte på solhem och min så viktiga BDT behandling (betende terapi) är uppskjuten den här behandlingen vra grunden till att komma tillbaka till min arbetsplats så det har vart en jobbig dag..........sen kommer maken hem och drar upp en massa saker som han vet att jag mår dåligt av..........ibland undrar jag om han njuter av att se mig må dåligt.......just nu funderar jag bara på hur jag ska lyckas avsluta detta liv så smidigt och bra det går...........får vänta tills på måndag då man blir ensam igen ingen mening med att behöva bli transporterad med ambulans igen och misslyckas...........så här är mitt liv vad är meningen med det

är väll lika bra att få det ur sig jag är en person som håller på med självskadande jag brukar hålla mig till att skära mig. har gjort det sen jag var liten första gången var när jag började högstadiet kan inte förklara vilken härlig känsla det var när man skar sig (inget jag rekomenderar) jag har många ärr från dessa år och för ett år sen började jag ige efter ett långt uppehåll...... alltså det är min drog och känslan man får när rakbladet tränger igenom huden och blodet sipprar ut går inte förklara man fylls av ett sådant lugn ochvälbefinnande...... jag är stolt över mina ärr och mig själv jag är den jag är och det får man aceptera

många undrar hur man kan göra så här skada sig själv och har flera gånger hört " du som är så fin varför gör du så här mot dig själv?" och jag har inget svar.... är rädd att den gång jag får barn föra över det här för jag har gått igenom ett helvete varje dag är en kamp mot döden att överleva planerat hur min begraving ska vara valt music osv nångång kommer jag ju förlora kampen och när den dagen kommer jag vara beredd...................Jag och min bror kämpar på för att leva för varandra men det är tufft.... hur kan två av tre syskon bli så vi har ju levt under liknande förhållande vi har fått mycket kärlek från våra föräldrar och uppmärksamhet så där har det inte gått snett den av oss min syster som fick minst uppmärksamhet pga min och min brors svårigheter har klarat sig bäst......

önskar att det fanns något som kunde hjälpa mig och min bror att komma ur helvetet på jorden............älskar min familj och vill inte såra dom och jag vet att varje skada varje blodsdroppe sårar dom men jag kan inte hejda mig när impulserna blir så starka